Dentro mim tem uma casa. Uma casa gigante, que cabe inúmeras
pessoas. Tem banheiro, tem sala, cozinha e até piscina. Dentro de mim tem uma
casa gigante que pode abrigar inúmeras pessoas. Inúmeras na minha cabeça,
porque maior que a casa é quem mora nela. Não tenho nem corpo pra isso, mas ele
se abriga, se alimenta, se ajeita como pode e de vez em quando me cutuca,
porque o espaço ali está pequeno pra ele. Mas eu sempre lembro: dentro de mim
tem uma casa. Uma casa gigante que cabe inúmeras pessoas, mas ele mora só. Ou
não. A casa abriga tantos, mesmo sem querer ou eu conhecer direito, mas ele é o
maior morador e o que mais fala comigo. Dono de uma voz poderosa. Imagino que seja
bonito e perfeitamente incrível. Ele acabou de me dizer, inclusive, que
perfeitamente incrível não faz parte do linguajar culto. Mas ele não sabe
porque estou dizendo isso. Mas ele está me dizendo pra refazer. Nunca nos vimos
pessoalmente. Nem quero. Morando dentro de mim ele já acaba comigo. Me fez
perder trabalho e já, até, segurou minha garganta de um jeito que minha voz
embargou e eu falhei no teste. Em um? Que nada, em vários. Ele diz que sou
desengonçada, mas fica quietinho quando me elogiam. Ele diz que não vou chegar
aonde quero, mas se encolhe todo quando dou um passo a mais. No fundo, bem lá
fundo ele é gente boa. Digo isso porque quando ele tá no fundo, significa que
está escondido e não aparece, e todo monstro escondido é uma ilusão e uma
ilusão de vez em quando faz bem, não é? Espero que ele não seja peludo, porque
eu odeio pelos em mim e ele me lembra disso toda vez que sinto preguiça de
tirá-los. Espero que o texto dele seja impecável, porque ele sempre diz que o
meu tá fraquinho e que eu sou uma farsa. Eu? Uma farsa? Olha só pra ele, que
mal sai de dentro de mim. Numa discussão nossa, agora a pouco, ele me disse que
eu não o liberto. Pasmem!, como vou libertá-lo se ele tá grudado lá na casa? Alguém me ajuda a tirá-lo de dentro de mim? Será que água morna funciona?
Corticoide não ajudou, só o alimentou. Elogios deixam ele encabulado. Ele
sempre sopra baixinho “eles só querem te agradar”, mas finjo que não ouço,
porque meu ego gosta de uma massagem. Falando em massagem, será que se eu esfregar devagarinho ele sai? Pera,
esfregar o que? O ego? A confiança? A esperança? Não sei. Eu quero que ele vá
embora. Acho que ele também não me aguenta mais. Mas ele tá dizendo que não
pode ir, porque eu o prendi. Pasmem: me disse que aprendi a viver com ele e uso
ele, inclusive, de apoio. O monstro é minha bengala e me ajuda nas minhas fugas
derradeiras da vida e do sucesso. Sucesso? O que é isso? Ele diz que não vou
alcançar e me da, várias desculpas pra não tentar. "Tentar pra que? Você só vai
se decepcionar de novo"- ele me diz. Hora eu o entendo, hora não. Quando eu não
o entendo, eu não o ouço e eu sigo, o meu peito explode de ansiedade. Eu quero
saber o que os outros estão pensando. Mas isso logo passa, porque estou fazendo
e não pensando, mas, quando eu dou ouvidos pra ele, a coisa não flui. O peito
dói de angústia. Eu ganho um super poder que me permite ver reprovação nos
olhos de quem ainda nem me viu. Como pode? Não sei, eu vejo. Eu vejo, eu sinto
e logo eu desisto. E depois eu me arrependo. Depois eu tento de novo. Ele
volta. Eu o escondo e eu consigo. Ele se esconde, mas continua em mim, porque,
dentro de mim tem uma casa. Uma casa
gigante. Nessa tem um morador que eu alimento com a doce esperança de
não ser nada, porque meu ser nada é exatamente tudo o que ele quer e precisa
para poder viver.
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